躲起来轻声唱歌

刚才又报了internship,一下子感慨万千,忍不住要上来总结刚刚过去的这一年.

 

想想我是每年都写的,一般都写的比较哀怨,到总结的时候往往想不到什么好事儿,脑子里出来的都是哭鼻子了,受委屈了,累了,苦了等等等等.

 

我的2007年是在凯旋门下开始的,那天晚上我一和一群陌生人在香榭里舍狂欢,喝了好多香槟,和一大群中国人一起唱歌,蹦来蹦去的,回到酒店里睡不着,心里想着原来就这么一个人冲到欧洲了.

 

那天晚上我心情不好,因为挂念着远方的一个人,而且他电话里还对我很是冷淡.虽然后来他成我男朋友了,可这事儿我还是耿耿于怀,怪他当初不够博大.

 

我记得原来我总是总结着写"恋爱一次,分手一次",这次是例外,我们没分手.架吵了一大堆,或是说整整一个11月都在吵架,到最后闹着要分手了,可终了也还是没分.rachel说的对,分手这事儿,得至少分个十几次才能成.呵呵,我想我们,不会分手的吧,会就这么一直走下去吧.

 

很多人说不再相信爱情了,我曾经不也一样,觉得爱情这东西,太虚幻,而且矫情,现在不觉得了.原来爱情可以真实的可以捏在手上,每天看也不怕丢.

 

我现在简直太傻了.

 

刚才说到凯旋门,后来我在德过一个人过了整个1月,每天逛那个小城市,实在是太小了,现在想起来都觉得无法接受,没什么商场也没什么好玩儿的.不敢坐车,因为售票机是德文的,我看不懂,也不想逃票.

 

2月回来了,做我的evp,瞎忙活,一直忙活完了那个学期,乱七八糟的就过完了.

 

6月在LTE每天6小时的上课,屁股到后来都坐疼了,听莫名其妙的课,考莫名其妙的试.好在成绩还算不错,就不怪他们无聊了.这个期间选了major,定了exchange,惊然发现大学过了一半,心里有点接受不了.觉得学的还太少.

 

7月某人来北京看我,在车站看到他的时候心里特别紧张.没跟他说过,但是其实是特别紧张的,手心直出汗.看到那把玫瑰心里是感动的,不过不太敢表达出来,一个是紧张,一个是我爸还在边上.

 

后来顶着北京的大太阳,逛了北京的几个地方,实在是太hea了,一般下午才出发,晚上就逛回来了,足见某人的北京行多么的没有诚意.

 

又去了四川,10天,把能玩儿的都玩儿了,爽到不行.每天耍大牌儿,不拎包也不收拾整理,就管走路.

 

8月很悲凉,一个人在家呆着,妈妈生病住院了,我不会做饭.饿了一个月...........这个很离谱,因为回来谁都说我瘦了.....我不是不想吃啊..没饭吃啊...啊....啊....啊....

 

9月开始新学期,选课出现巨大漏洞,直接导致12月,也就是现在,非常悲情.

 

11月落庄,告别了MSSSUG.还是有点不习惯,说离开就离开了,今天收拾箱子看到没用完的名片,没舍得扔,"the external vice-president, Sabrina MENG".

 

这个学期报了很多intern,失败的很多.hsbc报了nyc的office,太不知道自己半斤八两,于是2天就收了拒信. CS报的时候系统出了问题,merril lynch据说自动会给test,连自动给的我都没收到.dbs刚刚通知说我test做晚了....不算了...我记得我没做晚啊....算了...已经这样了.那天和mentor聊天才知道原来香港也是靠relationship靠network找工作的,尤其是internship.一下子很沮丧,扬言不做intern还是上课,即便心里还是默默祈祷可以有一个internship,来挽救我的自信.

 

高中时候张恩说过一句"什么时候都别心疼自己",当时他是鼓励我们好好高考.今年我的外甥女(我爸生我太晚撩....)考到了深圳上大学,我当时忽然觉得心揪了一下,跟我爸说,她那么小来深圳行么?离家那么远.我爸说,你不也一样.

 

原来我也离家这么远的过了2年多.已经从一开始生病时候躲在房里哭,变的像现在,生病看医生,没事儿上课有事儿睡觉,没什么大不了.坚强是这么来的,我才知道.

 

明年1月5号我又要一个人走了.去美国,那个我曾经踩了半只脚上去又缩回来的地方,去看看那里,和我想的是不是一样.那么多学校,偏偏我是一个人走,命吧.

 

everybody happy new year, 在新的一年里,祝愿所有我爱的和爱我的人,都幸幸福福,健健康康.

 

mua!!!!

 

我明确的在标题里写这就是关于final的,没啥新鲜.本来没想写,看凯西战士写了一篇,貌似还很汹涌的一天或者那么几天,我觉得写一下我貌似悠闲的一个学期.

 

确实挺悠闲的,就是不怎么走运.

 

选的课都特别傻..傻到极至了...那sosc写了个加一快儿30来页.图是姑奶奶一张一张改的,该切的切,该注的注. 数是海搜搜来的,发给groupmate处理,人老先生竟然用word+计算器,无奈只好自己又弄一遍.那会开的,一次次的都冲夜里去,有一回到了2点多,我鼠标都不会点了,才被放回来.

 

那huma,一学期了不知道学了些啥,其实还没咋走过堂,就是去了也不听.念notes,又不生动,又不美妙,有什么好听的.一考试就傻了,这叫random play,题得先读懂了,猜猜她想问什么,抄吧!能抄多少抄多少,有10%能搭边就算不错了.

 

那elec,光作业就扣了4.5个point了,at least,那是能忘交就忘交,能乱写就乱写啊,上课9点堂,一般迟到个20多分钟,睡10分钟,醒10分钟想想他说什么呢,就下课了.midterm出的,那个傻啊...final又发邮件了,要减mc加大题,随便了随便了,反正横竖都是写不完.

 

那acct,一个比一个奇怪,英语一个比一个难懂.就说220吧,一个学期我愣没听懂几句话,不知道说些什么.做presen他问了个问题,我都不敢答,我听不懂啊....那201,上课就是一念数的,也不说为什么,就说,把这个记这儿把那个记那儿...大哥您当我机器都能这么硬是记住啊..acct书普遍偏厚,图偏少,字居多,随便一看就是300来页,看的那是花儿都谢了.

希望这两个在final的时候都继续按着原来midterm的方向前进,争取mean再创新高,来他个90!

 

更倒霉的就是什么,报intern的时候系统出问题了,skip了两页,我发了邮件问怎么办,那人赶在deadline之前跟我说,快报,换个acct!他奶奶的,我哦看到的时候已经第二天了...算了算了,去他的cs!~又做了一个dbs的online test,他要是要我就鬼了...practice的时候做的还挺好的,都对了,这一正式做,往边上放一timer,把我吓的,一个劲儿的冲啊,一般是刚摁next就后悔,所以最后剩了25%的时间,我还是交了.

 

到最后我想支持一下econ的rao,就他教的好!结果呢,top lecture上竟然没他名儿.....

 

剩下的小破事儿就不提了

什么土豆一百年load不下来啊....

什么连续失眠啊....

 

 

算了算了~~~这学期就要结束了,赶紧结束吧!

 

 

最后最后,各位final good luck啊~

不想写是因为有点忙，事情做不完。

不想写是因为不想说自己不开心，游离在学校心里不停祈祷明天就能回家躲起来。

不想写是因为其实连我自己都不知道自己在想些什么，会说些什么，然后又想什么，又说什么。

 

情绪波动比较大。

看国事学会的纪录片，掉眼泪，就像走在街上，看到乞讨的人们，有生理缺陷的人们，我不敢看，却又忍不住看，我看了难过了同情了，可终究也只是就那么一瞥，匆匆走过去了。

 

看王小波，看李银河，看他们的那本“爱你就像爱生命”，完全被文字击败。他们写下那些信的时候，也是在这么个20出头的年纪，记录他们的争吵，他们的爱。看王小波写的，“我爱你爱得要死了”，一下子就笑出来，也一下就被打动了。然后开始同情李银河，这个经历了大喜大悲的女人。她让我觉得，人真的可以靠记忆生存的吧。

 

不知道多少次我开始怀疑自己要的是什么，各个方面的，都不知道。人还是得有目标，就是找一个实在是太难了。

 

um...有的决定一个月之前就该做，拖拖拉拉的，不好。人总要决绝，犹豫解决不了问题，而问题也不会自己消失。下个决心不容易，知情的人别劝，不知情的别问，反正事已至此。

一年前,反复听那首矫情的"爱情无关是非",时不时的掉眼泪..人们说的对,回头看的时候,总是觉得比较傻.

 

于是一年后的今天,我不那么傻了,我想找首合情合境的歌,于是就是这首,"when u tell me that u love me".

 

我慢热,很慢,用了365天时间,一天天的让感动把自己淹没.

 

"I am shining like a candle in the dark, when u tell me that u love me"

早上去了趟body shop...我只是想逛逛的...我啥也没想买...我只是想逛逛然后看看能不能把coupon用掉...我也知道...我必须花上250块钱才能把它用掉...

 

我只是想逛逛的真的...

 

后来coupon用掉了..我花了500多块钱...

 

nnd..冲动是魔鬼...

 

短期之内我不要和body shop有任何瓜葛...

 

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下午回来收拾房间,我收了夏天的衣服,发现很多没穿过...我看了一眼秋天的衣服...都没穿过...我拿出了冬天的衣服..不知道啥时候穿...总之我至少一半的衣服白买了...

 

然后我收拾了鞋..我发现很多双今年还没拿出来穿过...我发现在地上摆着的有几双落了很多的灰...我发现现在穿靴子还是有点热的..今年香港怎么没冬天呢...总之我有三分之一的鞋也白买了..

 

我又收拾了包..发现我有那么多的包..可这学期我只用过一个...所以我有90%以上的包白买了...

 

我终于收拾完了,拒绝看头顶一堆破烂,和那些个瓶瓶罐罐...不算刚扔的..我有5支面膜..一个月才能想起来并且勤快的做其中一个...我的面膜几乎全是白买的...

 

nnd..冲动是魔鬼...

 

短期内我不买衣服鞋子包还有瓶瓶罐罐...

 

e...才想起来昨天我妈又给我买衣服和鞋了...打电话让她退掉!

 

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当年选了acct...冲动是魔鬼啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

后来决定double fina,冲动是魔鬼啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

做ra,冲动是魔鬼啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

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当我听说宅女这个词的时候,我才发现形容自己有多贴切...

每天快要烂在宿舍里了..我干吗还给自己找那么多麻烦...

nnd..冲动是魔鬼啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..炜炜走了..

 

从知道这个消息到现在,差不多24个小时了,这24个小时里,我如同往常一样,穿梭在科大,上课,吃饭,参加so里的活动,看着一张张刚刚毕业的,年轻的,带着灿烂笑容的脸..

 

这之间,没有炜炜.

 

原来一个人的消失,可以如此简单,我自责,难过,懊悔..我们都在某个时候发现了他的反常,我们也曾尝试安慰,可我们所做的,也不过是廖廖数语而已..

祖力说的对,我们应该尊重炜炜的选择,尊重他对生命的理解..也许他真的可以,在另一个世界,望见快乐.

读着别人写下的悼词,我忍住眼泪,不让他们流下.不知道炜炜离开之前,是否也曾为这世界流泪.

 

炜炜,我还记得我们一起吃茶你的那些玩笑话,记得我们开主席团例会时候你的那些提议,记得我和ross主持时候,你递上来的mic,也记得那天走下台,你第一个对我们说,做的真棒.

 

你离开了,可我相信,那一刻,你在另一个世界,望见了快乐的样子.

 

 

流了一夜的眼泪,肿着眼睛起床...

 

除了电话电视剧,我还能做些什么?

 

人们都说吃巧克力可以快乐,可为什么我大把塞给自己巧克力之后,还是不能快乐起来?

 

 

PS.

 

GA的那句"pick me, choose me, love me" 其实还是感人的,truely~

在图书馆等某人吃饭，等的饿啊困啊累啊……把校内的大学中学小学同学都找了一遍看了一遍关心了一遍，把懒得留言的post都留上言，心理自我斗争要不要把欠的一把题答了。

 

还是正经说几件事吧

 

1。GMC的比赛真伟大，那么那么那么多的数字啊，看都看不懂，也不知道从哪儿看好。终于我还是说了一句话：这tm谁说我们就懂中文了，这balance sheet看不懂啊……

但是我们还是本着大无畏的破坏精神，把一个公司打点了一下，不知道干吗的，不知道卖什么的公司……

 

2。开始关注男人们的领带，真得很好看wow。男人们也就这点追求了，某日看男士皮鞋，某人问我意见，仔细看来看去，还是觉得都一样。还是领带好，颜色多，还有搭配理论在。我会打领带!

 

3.有人问那天rao是怎么折磨我的，写下来留在这儿好了，确实有意思。

 

Rao: So now calculate the PPP of XXX

(oo was using her cell to do the calculation，and then Rao started his story)

 

Rao:(with his microphone on)dont ask ur boyfriend for the answer!

oo: .............

 

Rao: hey, dont call ur boyfriend!

 

Rao: is that a message from ur boyfriend?

 

Rao: Do u have a question？Look at my eyes. Oh yes! her question is where is my boyfriend.

 

Rao: Do u have another question? Oh, her question is what is he doing.

 

Rao: Is ur boyfriend Hidy?

 

then On thursday，again,

 

Rao: is ur boyfriend XXX?

 

oo: he has already graduated for TWO years.

 

suddenly I realized that I should not lie to him, cos Martian will come back and take photos this weekend in his 毕业大袍子

 

这之中我心里无数次的呐喊，shut upppppppppppppppppppppppppppppppppp!

 

4.本来想星期日写的，不想更新太频繁以至于欺骗读者，现在写吧，提前两天。

 

半年了。

日子过得有点快，还没反应过来就半年了，虽然在我看来已经经历了恋爱的所谓4个必经阶段，步入老年人的生活。（平淡，那是相当平淡。）

于是在半年的时候，虽然从来没想过，但是还是很习惯的并且毫不犹豫的跟问起我们的人说，很稳定。（半年如一日）

于是在半年的时候，虽然我每天向chelsea抱怨他的种种不好，甚至哭个鼻子来泄愤，却还是不能一天失去联系。（chelsea我对不起你。。。。）

于是在半年的时候，虽然我们发现越来越多的分歧，尤其是在吃饭这个问题上，可我坚定地认为，我们就是会这样一路走下去，虽然偶尔还是会摔个跟头。（吃饭问题以某人的完全妥协基本解决了）

 

其实我非常清楚自己的种种缺点，过于懒惰，比较焦虑，整日抱怨，时常暴力，但这一切都是因为我们要性格互补嘛！我要做反面嘛！

 

所以不要抱怨我不好了，其实我还行。

 

那最后还是跟关心我们的人们汇报一句吧

 

我挺好的

他挺好的

我们也挺好的

 

I love u~ darling~

1.昨天跟sosc200f的professor恶战了一通,与其说是恶战,还不如说是她无尽贬低了我的report,并且无限贬低了我的能力,以及无限证明了她在批评我的draft的时候没走任何脑子,给什么grade完全凭的是心情.搞的我昨天一边听她无尽叨叨,一边心里疑惑这样的人也能读完phd而且还没被赶出科大..

 

2.香港降温,冻的不行,每年都冻,每年都不买毛衣,穿不惯.真不知道在北京十几年怎么混的.换个厚被子,不会套被罩,还是如妹帮了忙,说实在的我也够笨的了...

 

3.说忙也忙,说不忙也不忙.不是不忙,主要是没效率忙不起来,没有热火朝天的感觉,有的就是每天赖在宿舍里,吃吃东西喝喝水,东躺躺西靠靠.

 

4.用itune听别人的歌,心里寻思着哪天冲到那人房里,让他把我的ipod更新一下,一年多没下过歌了,听的时候都一个调子.

 

5.还在继续上各样无聊的课,听各色老师念notes.唯一一个不念notes的rao最近发现了新玩儿法,就是不断拿我男朋友开涮..e..很无奈..

 

6.和上班比还是上学更滋润.虽然现在一句一句干巴巴的磨蹭又一个sosc200f的paper(这学期有5个!),可怜兮兮的祈祷着这次看到我这份儿那姑娘心情能好点,但是毕竟有吃有喝,说实在的我也就这点追求.可有的人在上班,上到9点多还在上班,没吃没喝.饿的不行只好去买麦当劳,走出门打个电话还因为风声过大听都听不见.ok可怜,所以我知足了.

 

7.没了没了,最后说一句,我这人还算冷静其实,要不就已经quit u了

 

8.一转头想到一个生活的意义,就是啥时候都有意外出现.今天洗了澡套上披肩穿了条愈珈裤儿,脑袋上戴了个毛巾,扭头儿往镜子里一看,还以为宿舍里来了印度人........赶紧摆俩pose照相..不过就不放这儿丢人了...